Фантадром

Добрый вечер господа заключенные… э-э… я хотел сказать свободные граждане моей свободной империи.

Спешу сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет Супергерой. Точнее персонально ко мне… Когда международные коалиции, межгосударственные союзы, лиги борцов против диктатур и тиранов, общества за чистоту урн и плевательниц на улицах и многие другие объявляли меня врагом человечества и заочно приговаривали к смертной казни, я смеялся им в лицо. Они такие же как и я, только в меньших масштабах, так сказать, нанодиктаторы. И хотят того же, и действуют так же, всегда знаешь что от них ожидать. Но Супергерой … это Супергерой. Его не подкупишь, не запугаешь. И бежать мне некуда, я же весь мир захватил… Так что господа еще не казненные… э-э… граждане, вас всех поголовно приконвоировали… э-э… пригласили сюда, чтобы вы добровольно и с состраданием выслушали мое последнее слово перед тем, как Супергерой разнесет здесь все к чертовой бабушке и не исключено что вместе с вами.

Свою биографию я рассказывать не стану: ее все и так знают, а кто не выучил на зубок, давно казнены. Оглашать новых приказов тоже не буду: пока моя бюрократия доведет их до вашего сведения, Супергерой к тому времени мне уже голову оторвет. Мой нравственный и психологический портрет опишет вам мой личный психиатр. Поэтому остановлюсь на технических аспектах захвата мира, которые ввиду конфиденциальности в биографию не попали: вдруг кому-то пригодится…

Итак, захватывать мир я начал еще в раннем детстве. Едва научившись ходить, я детским совочком прокопал каналы из всех луж в своем и близлежащих дворах к своему подъезду, тем самым объединив жалкие и разрозненные ручейки в один могучий и мутный поток. Образовавшееся прямо перед входными дверями озеро рыжей жижи радовало мой взор, но зловредные соседи норовили умалить плоды моего труда, регулярно падая со ступенек прямо в грязь и безжалостно разбрызгивая ее во все стороны. Но это была лишь первая робкая попытка захвата мира и нечего не принесла мне лично. Предполагалось, что мои действия лишат моих сверстников желанной радости чупахаться в грязи и обеспечат меня оным в неограниченных возможностях, но как оказалось, что грязь они нашли и без моей лужи, а мне мама, под угрозой отнятия калош, строго-настрого запретила даже приближаться к моему творению.

Но я не оставил мысли подчинить мир своим желаниям.

Школьные годы прошли хотя и бурно, но без видимых результатов. Продырявливание глобусов, пририсовывание усов всем подряд портретам на стенах школы, разбивание стекол на уроках физкультуры, стирание двоек в дневнике, и даже подкладывание канцелярских кнопок учителям не могли склонить последних к безоговорочному согласию с моими жизненно необходимыми стремлениями к проживанию в кинотеатре с отрывами на катания с горок и поглощение пепси-колы.

Но все же это были лишь неуверенные детские попытки, так сказать проба пера. Первые реальные шаги в достижении моей цели я предпринял в студенческие годы. Тогда я сосредоточил свои усилия на изобретении разнообразных приборов и механизмов, способных устрашить мир и добровольно передать мне бразды правления. Правда, до практической реализации дошло лишь одно изобретение «луч смерти», остальные требовали столько ресурсов для своего воплощения, что необходимо было сначала захватить мир, а уж потом их строить. Но зато «луч смерти» был хорош, ничего не скажешь. Уже не помню, что лежало в основе этого луча, но он раздирал все на мелкие кусочки. Испытания я провел на городской клумбе, предварительно заготовив листовки с меморандумом, призывающего людей всего мира смириться с неизбежным и склонить головы перед новоявленным диктатором. Аппарат сработал отменно и разметал лепестки георгинов на десятки метров вокруг клумбы, а вот меморандум не пригодился: через полчаса я уже сидел в отделении полиции, а еще через день впервые познакомился с моим будущим личным психиатром.

Позже, выйдя из дурдома под залог, я провел еще несколько попыток захвата власти, но все они были не столь масштабны, как «луч смерти», и заканчивались одинаково в психушке. В конце концов мне надоело содержать местных психиатров своими залогами – главврач уже не мог попасть на работу в больницу, поскольку не проходил в двери, - и я понял, что надо сменить тактику. Но как назло ни одной подходящей идеи в голову не шло. Я впал в депрессию. Восемь раз я продавал душу дьяволу, но покупателя так и не нашлось. Совсем отчаявшись, я решил пойти на выборы. В смысле выставил свою кандидатуру в президенты, прямо указав в своей предвыборной программе, что ставлю своей целью выйти во всемирные диктаторы с последующей безжалостной тиранией народа. Через неделю бюджет моей предвыборной компании составил почти миллиард долларов, а в предвыборном штабе суетилась целая армия неизвестных мне людей с бегающими глазками и оттопыренными карманами. А еще через полгода я вступил на пост диктатора с торжественным вручением скипетра и державы в виде символических топора и плахи. После этого долгие годы и по сегодняшний день я бессменно и не покладая рук трудился во благо всего человечества, сурово пресекая малейшие попытки посягнуть на мое право единолично нести людям счастье.

Вот таков мой жизненный путь, друзья. Надеюсь, вы не сможете упрекнуть меня в недобросовестном исполнении своих предвыборных обещаний. Я ли вас не мучил? Я ли вас не тиранил? Но всему приходит конец, даже хорошему. В глубине, так и не проданной, души я все же надеюсь, что вы не будете кричать «Да здравствует Супергерой!» так же громко, как кричали мне.